你可能没有感受过，每天每天晚上惊醒，连着将近两个月一天只能睡4个小时，每天做两个梦，每个梦都是那个你爱的人告诉你让你滚，你们两个不可能，全世界都能温暖他除了你，维护着他新女友的样子。

你可能没有感受过每天半夜惊醒和每天早晨醒来都是伤害，而且哭不出来。不论是悲伤，难过，是惊吓是恐惧，全都哭不出来的样子。

你可能没有感受过，心痛到真的没有办法呼吸的样子，直接昏过去，在家里，在外面。

你可能没有感受过不需要运动心脏轻松跳到150以上，喘都喘不过来的样子。

你可能没有感受过走个路心跳180，直接跪在地上的样子。

你可能没有感受过，告诉父亲抑郁症复发天天想自杀，把父亲吓到哭的样子。

你可能没有感受过，很多很多人为你好，直接把你说到昏厥，从此之后这些人全都跟你断了联系，把你当做怪物看的样子。

你可能没有感受过，多年来的伤害一遍一遍碾压过你，病魔把这些伤害放大十倍，把你拖进水里，一次又一次的淹死你。

你可能没有感受过，即使你已经破碎，还有人利用你，践踏你，利用完了就扔掉。

你可能没有感受过，记忆错乱，大脑把不相关的人和事拼接在一起，分分钟给你暴击的样子。

你可能没有感受过，内疚把一个人压垮，大脑、身体都在折磨你的样子。

你可能没有感受过想要自残却没有力气，因为大脑每秒钟都在折磨你，反反复复都是他离开的样子。

你可能没有感受过，想自杀却被拉下来的样子。

你可能没有感受过，有人觉得你还不错、想接触一下，你却反胃恶心吐了的样子。

你可能没有感受过，强制自己忘记所有的伤害，只能诉说一个人的好，却逼着自己放弃他，让他走的感觉。

我可以跟很多人很多事和解，我可以让过去的事过去，我可以眼睁睁的看着你幸福快乐，我可以忽略我的痛苦悲伤，我唯独不能原谅你的背叛。我的原则你知道的，你一条一条全都打破了。我不允许我的爱人抽烟，你不仅偷偷抽烟了，还埋怨我不再亲你。我不允许我的爱人打我，你最后一次竟然掐了我的脖子。我不允许我的爱人背叛我，你离开我没几天就有了新人。

你可以把所有的过错都推给我，我无所谓。

但是我也不会回去了。

不论再爱你，再想你，再控制不住自己。

你能活着，就行了。

你也不用来看我了，微博是你的主场，不是我的。这么多年，你根本不知道我会把所有的话，写在哪里，即使我很早之前就告诉过你。

就像你不会记得我父母的生日，我母亲的祭日一样。

关于这些年我偷偷写给你的话，高兴的，难过的，我都删掉了。
账号也一起删掉了。
我对你最后的请求，只是你活着，比我晚点死。

仅此而已。