我的心是一座孤岛，释放着这样无人理解的求救。

我叫你走。是希望你坚定肯定确定地对我说：我永远不会离开。我说再也不理你。是想要你表现出多一点不舍与婉留。我想从你的眼神里和言语里分辨出，我对你到底重不重要。

不快乐的人，每一分钟都在自我否定，每一分钟都充满怀疑。即使你上一秒，还对我很好。下一秒，我仍然会觉得，你已经开始讨厌我了。需要你不断的回应，肯定，才会这样出尔反尔，无理取闹。却在这样的反复里，将你和我，推向天涯海角的距离。

最害怕的是在乎的人突然的冷漠。就好像害怕头顶上的果实会突然掉下来。

因为害怕，才无法自控地去做自己害怕的事，去主动地摇树，去主动剥离在乎的感情，等果实真掉下来了，等你真的走了，然后无尽的心碎里，却又绝望地松了一口气。

因为比起失去你，更可怕的是一直活在将要失去你的恐惧里。这种恐惧，会让我主动拒绝你，主动放弃你，甚至主动伤害你。

即使心里明明觉得很孤独得快要窒息，明明渴望交朋友，有时候却很抗拒别人接近。

这不是骄傲，不是冷漠，是怯懦。

如果你不好，我难免失望。如果你太好，我会因为你离开而失望。

所以，倘若你不能一直对我这么好，请不要对我好。倘若你不能一直都这里，请不要出现我的视线里。就像嘉宝的经典台词：我的心不习惯幸福，请让我一个人呆着。

请让我一个人呆着，因为，你给予的所有陪伴，所有的温暖，所有所有的感动和美好。

造就我对你的无限依赖，都将成为我不堪负重的压力。因为你对我那么重要，你已成为我的救命草，你没了我，你还可以很快乐。而我没了你，会痛得要窒息。

总是更在乎的人要先离开。是我怕有一天，你突然抽离这一切，让我双脚踏空，坠入茫茫宇宙无尽深渊里。

我不是不需要你。我只是太需要你。需要到无力承受失去。

我为什么总是害怕失去你，就像拥有至宝的人那样患得患失，不相信自己拥有的是真实的。我只是不敢相信，有一个人，愿意永远背负起这样的自己。

亲爱的，我只是你重病的孩子，我的疼痛，存活在你，无法触及的空气里。

而你不会了解，你无需了解。

如果你还愿意，帮助我。就请你紧紧抱住我，让我暂且忘记这悲伤。你无需为我做太多，我只想听你对我说：我会永远在这里，永远不会离开你，不会抛弃你，永远不会突然冷漠，对你转过头。

便已经足够。哪怕你也不相信永远，哪怕你只是虚情假意，请你在这寒冷的人世间，借我一点点温暖，请你，骗骗我，用最温柔的语言。

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